Сегодня я была хорошей девочкой!

Перечитала записи за этот год и никак не возьму в толк - это был тяжелый год, насыщенный событиями, или работа меня добила еще в апреле, но я держалась как могла?
Событий и правда было много - бюрократия с документами на квартиру, авария и бюрократия со страховой, бабушка в больнице и пансионат, подготовка к свадьбе и свадьба, смерть бабушки и похороны, операция мамы и длительное восстановление, рак и операция отчима мужа, смена документов ввиду смены фамилии, падение в Китае и 2 выбитых позвонка.
И все это разбавили три путешествия на две с половиной недели в общем и пять командировок в Китай суммарно на 2! месяца. И постоянное тушение пожаров и закрывание дыр, и общение с партнерами нонстопом.
Все это вылилось в постоянное чувство тревоги и незащищенности. Истерики после успокоительного и постоянное угнетенное состояние.
Сейчас я уже 2 недели как на больничном и завтра поеду выписываться.
А во вторник увольняться. Вторник будет непростой день. Спасибо за опыт, я пойду дальше.
А пока я ищу работу, вяжу бактус и хочу начать вязать свитер. И пишу планы.
И еще немножко мечтаю и успокаиваюсь

Последние пару дней я пытаюсь сформулировать, что не так. Чего мне перестало хватать. И я постепенно нахожу те вещи, по которым я тоскую.

Мне не хватает вождения. Мне не хватает сесть одной в машину, включить музыку, которая мне нравится, выбрать дорогу и стиль езды, которые сейчас актуальны для моего состояния. Иногда мне не хватает свежести, открытых окон и ползти как черепаха, а иногда 140, оттормаживанияпод камерами и опять музыки.

Мне хватает общения с друзьями. Совместного приготовления ужина по средам. Или покура по вторникам. А может гонок по выходным. Но мне катастрафически не хватает друзей.

Мне не хватает одиночества. Состояния, когда ты переварил все вокруг, но все еще один. Когда перегружаются мозги и пишутся планы. Когда ты замираешь и осознаешь себя, свои желания и свои цели.

Все это можно исправить. Все это можно вернуть обратно в жизнь.

Самое сложное это осознать и принять. Понять что именно это делает меня чуточку несчастнее.

Сегодня я шагнула на встречу прогрессу.

Вышла из дома и пока осуществляла пробежку бодрым шагом до тролоейбусной остановки вспомнила, что вероятно деньги на карточке тройка закончились. Включила NFC на телефоне, приложила карту и поняла, что денег не хватит даже на одну поездку! И тут увидела заветную кнопочку оплатить, а там оплата кредиткой. Перебегая бульвар, я уже вбивала номер карточки и мучалась с вводом даты. Оказалось что нужно было поставить слеш между месяцом и годом. С третьей попытки у меня получилось. Впрыгннула в троллейбус, нажала оплатить. Электронный чек на экране и ничегоооо. Пришлось купить билетик на одну поездку по цене билека на 90 минут по тройке и уже пройдя турникет разобраться, какая бездна счавкнула мои аж 500р. Я, конечно, почти успела расстроиться своей бестолковости, что воспользовалась непроверенной историей и кинула сразу 500 и что, вероятно деньги не дойдут до моей карточкиии. Но полезла выяснять, чтобе делать-то.

Оквзалось, что прогресс, далеко шагнувший вперед, когда ты с помощью тел смотришь баланс, да и пополнить можешь, требует вдзять твою родимую карточку, зайти в метро и приложить к желтосу ящечку. ДЛЯ ЗАЧИСЛЕНИЯ УДАЛЕННО ВНЕСЕННОГО ПЛАТЕЖА.

Не, мне как-то про это рассказывали, но я не предала значения. А сегодня я прям ощутила все удобство пользования удаленными сервисами.

Это как двери в новеньких автобусах. Автобусы хороши, но что-то мешает.

Сегодня утром ходила закрывать больничный после ангины. Чувствую себя более менее, горло чуть побаливает, но по его состоянию видно, что ангина уже прошла.

Так вот. Как намой взгляд делов закрыть больничный раз и два. Прием у врача на 5 минут и пара печатей в отдельном окошке.

Я приехала в 8:18 в поликлинику, но так и не смогла вспомнить во сколько прием - в 15 или 20 минут. Пришла ко врачу, а там дедушка сидит. Десять минут, двадцать… вообщем в кабинет врача я вошла спустя час в 9:18. И доктор ушла искать мой больничный. А все дело в том, что заболевать не по месту прикрепления к поликлинике и еще с новой фамилией в паспорте, но не в страховом полисе, дело то еще. Все врачи поругали и попричитали и посоветовали перекрепить к поликлинике по месту проживания. Так собственно возвращаясь к доктору. Вернувшись и найдя больничный совершенно в другом месте, где он должен быть, она принялась заполнять прием. И опять все эти вопросы - рост, вес, горло. Потом рассказывала, что надо сделать прививки от гриппа, пневмонии и кори. И что сейчас идет ревакцинация кори и не важно, что прививку ставили в детстве. И что надо пить витамины, алфавит самое то. Но поыергла она меня в шрк, когда решив послушать начала общупывать мою грудь. Тут я вазе выпала в осадок. Я поскорее сгребла свои больничные и поскакала ставить печати. Итого в поликлинике я провела 1 час 45 минут. И вот ведь совсем не важно, что человек кцда-то спкшит и вообще есть регламентированнре время…

Второй день езжу на новеньких модненьких автобусах и второй день меня мучает только один вопрос. Почему в ужасной Европе монут делать автобусв с дверьми, которые открываются наружу, а у нас в новомодненьких автобусах во всех двери открываются внутрь. Да еще так открываются, что если народу биткоом, то они еще силтнее втрамбовывают людей. Неужели механизм открывания дверей наружу настолько существенно дороже? Что мешает нашим кому? - инженерам, правительству города, министрам транспорта - выбрать нормальные двери к новеньким автобусам системы магистраль?

зВсе таки возможности человека они граничны. Нервы тоже.

Через 4 дня я уже улетаю. На работе конь не валялся. Боюсь, что сегодня буду валять его до победного.

За что я люблю день рождения мужа? За то, что ок всегда мне дарит огромные букеты цветов в этот день)))

Отрывки. Наброски. Этюды

***
Последнее время довольно часто я езжу по улице Вавилова и разглядываю дома. Мне всегда интересно разглядывать те улицы, по которым я часто ездила будучи за рулем машины, а теперь мне представилась возможность таращиться в окна. И мне эта улица навевает тоску и жуткое уныние. Это как уже ушедшая эпоха, в которой на последнем издыхании теплится жизнь. И кажется что еще вздох, еще один и… и все эти здания снесут и застроят новёхонькими сверкающими элитными стеклянными высотками. А пока здесь блочные пятиэтажки в перемешку с кирпичными домами. И вся улица, ну или подавляющая ее часть, это здания академии наук. Такие же дряблые как и профессора, которые если бы читали лекции засыпали на полуслове. От всего величия этой улицы остались облупившиеся колонны с грациозным крыльцом полукругом, да половина огромного панно из стеклянных кубов с дырами в самых неожиданных местах. Трамвайные пути и практически полное отсутствие жилых домов делают это улицу от Черемушкинского рынка до метро Ленинский проспект практически безлюдной. И вадобавок ко всему грязь. Она кругом. Это нерастаявшие горы черного снега, это кирпич и дерево от снесенных домов и сараев вперемешку с землей, это грязные окна и сами фасады зданий академии наук. И вот едешь ты по этой улице и понимаешь что ничто уже здесь не нужно и не важно так, как цена за маленький клочек земли, который может пойти под новый дом. И на душе становится тоскливо-тоскливо и очень не хочется задерживаться на этой улице.

***
Бабушку выписали из больницы и начался треш. Не буду вдаваться в подробности дабы уберечь вашу психику. Но ищу в себе силы дожить до конца недели и решить с местом, куда можно будет ее положить чтобы обеспечить постоянный уход.
Ко всей истории с гулянием по ночам, перекладыванием еды и тд после больницы добавился перелом шейки бедра. Операцию делать нельзя из-за возраста и общего состояния организма. И по нашим ощущениям перелом возник либо в самый последний момент перед вызовом скорой – я не фиксировалась на этом моменте – синяк и ушиб был, но она могла ходить. Либо все таки наши доблестные врачи не уследив за ней в реанимации, а она у нас со своими тараканами в голове и может подраться в медсестрой в легкую или попыаться свались с воплем убивают….. , и она свалилась с высокой больничной койки (60-70 см) на пол и сломала шейку бедра. Естественно они утверждают, что перелом застарелый и аля мы за ней не досмотрели, но мы то знаем что она вставала и ходила в день, когда уехала в больничку, а сейчас ее даже без воплей перевернуть сложно и это не на сторону перелома.

***
Вчера было первое занятие по мнемотехнике. Всего их 5. На мой взгляд расположение школы удобное, хотя и далековато от метро. Но после занятия я с удовольствием прогулялась до фрунзенской, свернув не туда. Вообще я планировала дотопать до парка культуры, но ничуть не расстроилась изменению моей конечной точки. Еще у них есть чай-кофе и чокопайки, и в перерыве можно перекусить. Из минусов оч маленькая аудитория и стулья с встроенными мини столиками. На мой вкус это не удобно. Хотя мы писали мало и ничего такого, что надо писать красиво.
Про сам курс – это курс, который учит запоминать большие объемы точных данных – цифры, телефоны, людей. Например, можно запомнить целую телефонную книгу. Или предположим вам нужно запомнить за один момент много новых людей – как их зовут, телефон, адрес, ну и что душа пожелает. Еще учат запоминать иностранные слова, но на мой взгляд это очень сомнительно.
Я проходила этот курс 15лет назад и тогда я была не готова начать запоминать информацию по-другому. На первом этапе требуется достаточно много времени для запоминания информации. Постепенно скорость запоминания возрастает. После первого занятия я поняла, что в базис знаний этой методики у меня заложен и мне будет намного проще в повторном прохождении этого курса сейчас и в принятии новой методики. Для остальной части группы это пока дается со скрипом и все ставится под сомнение. А после прохождения курса меня ждет запоминание очень большого массива информации, что и будет своеобразным тестом на усвоение методики.
Так же можно запоминать много разной информации - планеты солнечной системы, порядок зверей китайского календаря и многое другое, что может быть полезно для общей эрудиции.

***
Вчера оплатила онлайн участие в форуме управления карьерой. Информацию можно найти в фейсбуке на странице Алены Владимирской.
Вообще сейчас тема карьерного консультанта набирает обороты и уже довольно востребована. Интересно послушать тенденции как для соискателей так и для рекрутеров и эйчаров.

***
На работе работы много. Очень много. Очень и очень и очень много. Сделала отчетную презу по командировке и вчера зачитала ее перед учредителями. Вставляла красивые графичные картинки и старалась выдержать презу в едином ключе. Удовлетворена своим детищем и защитой. Хотя в начале немного заговаривалась.
С Китая тянется снежный ком, но него пока нет сил, чтобы разгрести. Пока затыкаем дыри и аккумулируем энергию. Есть куча файлов к заполнению в рамках текущей недели и если у всех они не вызывают вопросов, то у меня они вызывают ощущение слонов. Непонятно куда бежать, зачем бежать и как делить этих слонов. И пока время, которые я затрачиваю на понимание файла очень и очень длительное. И за это время успевает прилететь по несколько дополнительных задач. Но я стараюсь разгребать это все, хотя голова пухнет от количества информации. И все моменты, где мой мозг пытается полениться и сказать - работы много, я одна - я упорно пресекаю. И пусть сложно и много, я кайфую от работы. Впервые за три года. Я реально получаю удовлетворение от того, что я делаю и какие результаты я вижу.

***
На фоне перегруза на работе, стресса с бабушкой и отсутствия мужа дома, я вчера нашла видео и начала вязать бактус. Это такой вязанный треугольный платок. Будет теплый. Нежно бордово-фиолетового цвета. И даже за ночь связала почти один целый клубок из 4х. Будет красота.

***
У мужа полный треш с расписанием. Он учится 4 дня в неделю до 22 часов и еще успевает делать адские задачки и сдавать экзамены. Поэтому мы встречается дома исключительно в кровати. Все наложилось одно на одно и пока нас не отпускае. Боюсь что отпускать начнет не раньше чем в мае.


Вот такая вот правда жизни получилась. На фоне приближающегося пмса ощущаю себя натянутой струной. Но учусь справляться с этим состоянием. Хнык-хнык на 3 минуты не считаю слабостью, а считаю выбросом гормонов...
Поэтому каждое утро просыпаясь я пью женьшень и думаю о том, что я знаю зачем я это все делаю. У меня есть веская причина на каждое мое действие потому что сейчас время на вес золота, так же как и другие ресурсы - внутрення энергия, баланс. Потому что нельзя срываться в крутое пике. Из него очень сложно вылезать.