И все таки мои мыли были в правильном направлении. Он написал «Зайдешь?» А я пока молчу. Он позвонил, а я не слышала(честно). А второй раз, я просто не успела взять трубку.

Мне осталось только нимб поправить, а так вылитый Ангелочек!

что-то мне это напоминает!25 сентября 1893 г.



Мой дорогой, маленький мой Луи, итак все кончено. Мы никогда больше не увидимся. Помни это так же твердо, как и я . Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться ни тебе, ни самой себе, ни нам обоим вместе, но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом. Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо. Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мое сердце. Сейчас мы, увы, жестоко страдаем. Мне все это кажется жестоким сном. В первые дни просто нельзя будет проверить и еще несколько часов нам будет больно. А затем придет исцеление. Только тогда я вновь стану тебе писать. Ведь мы решили, что я буду тебе писать время от времени. Но мы так же твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно – нежно, совсем безгрешным тихим поцелуем, ведь нас разделяет такое большое расстояние.



25 сентября 1894г.



Дорогой мой маленький Луи. Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год как мы расстались, знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же 12 месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную вуаль, вот уже и дымка появилась, иные мелочи стушевались, иные подробности вовсе исчезли. Правда они порой всплывают в памяти, если что-нибудь о них напомнит.



Я как-то попыталась и не смогла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому? Чему? Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне это казалось невозможным. И все же я тебе говорю : "Однажды, я против воли улыбнулась". Я хочу , чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался. Просто так радуясь хорошей погоде и с осознанием того, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да подними голову и улыбайся.





17декабря 1899 г.



И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.



Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась молодость, потому что каждый день наступает утро, и как всегда меняются времена года. Солнце сияет так ласково, что хочется ему довериться. Даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, недавно я танцевала.



Я часто смеюсь, сперва, я замечала, что вот, мне смешно, а теперь уже и не перечесть сколько раз я смеялась.



Вчера было гулянье. На закате солнца, всюду, теснились толпы нарядных людей: пестрых, красивых, похожих на цветник. Среди такого множества довольных людей, я почувствовала себя счастливой.



Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем, об этом. А так же о том, что отныне я обратилась в новую веру, я исповедую самоотверженную любовь к тебе.



Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень то хорошо понимая ее.



Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.



(небольшая пауза).



Помолимся же о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.





6 июля 1904 г.



Годы проходят, 11 лет. Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый. ты конечно , обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.



А ты сам?



Какой ты стал?



Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире. Седых волос должно быть еще немного, и уж верно, как и прежде, твое лицо все озаряется святой улыбкой, окутывающей твои губы.



А, Я! Не стану описывать, как я переменилась, превратившись в старую женщину, старую!!! Женщины стареют раньше мужчин, и будь я рядом с тобой, я бы выглядела твоей матерью, и по наружности, и по выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь мы уже перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо , которое ты, конечно узнал по подчерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.





25сентября 1893 года



Дорогой мой Луи. Вот уже 20 лет прошло как мы с тобой расстались. Вот уже 20 лет как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочитаешь это письмо, которое перешлют тебе добрые почтительные руки, те, что в течение многих лет пересылали мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей с тобой разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату в начале письма, ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были в своей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал как беспомощный ребенок перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое, заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался. А я, собрав все свои силы, крепилась, молчала.



А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те 4 письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо. А затем наступит конец.



Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а так же приму меры к тому, чтобы меня не могли отыскать. Затем я уйду из жизни, незачем рассказывать как… Все подробности этого отвратительного действия не уместны. Они могли бы причинить тебе боль даже по прошествию стольких лет.



Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его возможно не перенес. Ведь все огорчения тебе причиняют такую острую боль.



Я буду возвращаться к тебе, не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтобы избавить тебя от страданий.



А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет. А ведь время помогает так, что ты уже не сможешь понять, что значит для меня твоя смерть. Луи, родной мой! Сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом. Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно. Уж очень мы далеко друг от друга. Ведь я существую только в тебе, ты уже забыл меня.



А ты уже забыл меня. Сегодня значение слова "сейчас" для той, которая его пишет и шепчет совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас". Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность, пусть это покажется нелепым. Сейчас я целую тебя как прежде. Вот и все.



Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит злой, и потому что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших чертах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Второй день вся в своих мыслях и не в силах слушать, что говорят окружающие.

Вчера наступила на какой-то камушек и у меня очень сильно заболела ступня. На работе еле ползала.

Осознав, что вечером нечего делать, хотела написать ближе к 6 Лёне, встретиться пообщаться. Но он меня опередил, написав мне смс в 11:16 и спрашивая как у меня настроение и не хочу ли я зайти. Я согласилась. До Лёни я дошла нормально, а вот потом вообще не могла наступить на ногу. Мы посмотрели «Парфюмера» и он накормил меня тостами с колбаской. И уже вечером помог дойти мне до машины и довез до дому.

Рыж не ругайся !

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться ...спросом!

СМС

Послано:

23:46:43 26.03.2007

Степанов

«Ты сегодня была великолепна :-)»



Я позвонила в конце рабочего дня, и мы договорились встретиться. После работы я зашла к нему домой, и он предложил выпить кофе. Молока не было, я решила немного покапризничать: отказавшись от кофе, я попросила чай. Он ушел в комнату, оделся и пошел на улицу за сливками. А я сидела просто так на кухне и читала журнал. Когда он вернулся, он принес сливки и молоко. Угостил своего кота молочком и сделал кофе. Вкусный кофе. Рассказа о прошедших выходных и о том, как он приятно отдохнул. В очередной раз рассказал про лагерь, и что на выходных ВСЕ поедут в лагерь. Отдыхать. Меня немного покоробило это ВСЕ, хотя я понимала, что мой бескомпромиссный отказ не будет больше оспариваться, но лагерь будет упоминаться постоянно. Меня это не огорчает, и мне очень туда хочется. НО я туда НЕ поеду. Это волшебное место. В лагере все ощущения меняются. Здесь можно флиртовать и заигрывать, и возможно тебя осудят, но все это не выйдет за пределы «лагерного» пространства и «лагерной» группы людей.И если я туда поеду, мне придется и флиртовать, и заигрывать, и… Вообщем это уже не важно, т.к. я туда не поеду.

Допив кофе, мы двинулись на прогулку в Екатерининский парк. Это безумно красивое место находится прямо за бассейном Олимпийский (я даже удивилась: как это так, сколько лет плаваю, а никогда не замечала). Это небольшая парковая зона, в центре которой находится пруд. Там очень красиво, кругом много, выкрашенных в белый цвет, скамеечек. Мы шли вдвоем, держа руки в карманах, и разговаривали обо всем. Посмотрели на какие-то танки-пушки, посмотрели на маленький водопадик. Мне было безумно комфортно. Мы просто шли и разговаривали. Как старые друзья, у которых из ИХ чего-то общего осталось очень мало, а темы для разговоров есть всегда. Он не пытался взять меня за руку или приобнять за талию, иногда мы касались друг друга плечами, когда поворачивали на какую-либо дорожку. честно говоряХотя мне так хотелось, чтобы он взял меня за руку. Именно по этому я и держала свои руки вне досягаемости. Чтобы не взял. Только один раз он осмелился прикоснуться, когда я хотела сесть, а он сказал что я лентяйка и прихлопнул по попе. Ответом ему был он укоризненный взгляд и «Что ты себе позволяешь?». Он отшутился «Какие мы принципиальные!» Тема была закрыта. Погуляв минут 40 мы вышли из парка, и он меня довез до метро. Он поехал в зал, а я в академию.

А вечером эта смс.

Хочется писАть, много писАть, но, к сожалению, нет такой возможности. Мимо постоянно ходит начальник: ни написать, ни толком не прочитать. Обидно(

Да, кстати, уже две недели я работаю на новом месте: «Межрегиональное агентство подписки». Первая неделя была просто кошмарной. Я вставала в 7, а домой приходила только в 11-12 вечера уже совсем никакая и сразу падала спать, хотя все равно не высыпалась. Но, зато, уже в среду я почувствовала себя намного лучше, у меня было уже довольно хорошее настроение, да и погода на улице улучшалась, и солнышко пыталось поднять мне настроение. И именно в это время я еще раз убедилась, что мне нельзя, КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя сидеть дома. Мне обязательно надо работать, мне нужно, чтобы я всегда была занята, иначе у меня начинается просто ужаснейшая депрессия, видимо на фоне переизбытка энергии. Прошло две недели, и вчера, проснувшись в обнимку с любимым (об этом чуть ниже), я почувствовала себя просто великолепно. Мне хотелось улыбаться, и сказать всем прохожим, что не все еще потеряно и что посмотри как чудесно, и если вы пока не видите в своей жизни положительного, то порадуйтесь солнышку. Я все утро пела песенки, а когда стояла у зеркала, подошел Тим, обнял и мы начали вместе корчи моськи зеркалу и вместе смеялись. Я чувствовала себя безумно счастливой. И даже то, что днем мне оторвали розочку с моих любимых туфель не омрачило мне настроение. Наступила весна и жизнь начала налаживаться))))

Еще дома у меня были перестановки и теперь Тим может у меня совершенно без проблем оставаться на ночь)))и меня это очень радует. Теперь я не волнуюсь когда он от меня уезжает в половину первого ночи, точнее теперь он не уезжает в это время а остается у меня и мы больше времени проводим вместе. Я его безумно люблю!!! Он самый замечательный))))

Еще… Что еще нового… Даже не знаю…вчера мне какой-то парень написал смс: уже вылетаю, скучаю… ему ответ так и не дошел….

Возможно сегодня увижу Лёню. Час на общение в неделю. С ним это интересно. Ни больше и Ни меньше. Может тогда может получится полноценно-уравновешанное общение. Но больше никаких вечерних посиделок. Только час после работы.

Все еще скучаю по Андрею. Ничего не могу с собой поделать. Совсем ничего. Слишком много мест, вещей, слов, запахов, ситуаций напоминающих о нем. Иногда это начинает сводить с ума.



Видимо теперь я вернусь окончательно на днев и буду писать чаще. Есть что писАть и есть настроение)

да... именно так это и называется.

писать ничего не хочется, да и интернета сейчас нет дома.

мама капает на мозг методично каждый день и все это на повышенных тонах. меня уже это бесит, да даже хуже.я просто не хочу приходить домой.

хотя теперь с новой работой и учебой я буду появлять каждый день примерно в 11 вечера а уходить в 8 утра

остается 45 минут утром выслушивангия того что я не так сделала и что я ОПЯТЬ куда опаздываю.и вечером что я не сплю и что вообще почему это я не сплю и занимаюсь ночью а потом что у меня не сдано 2 экзаменя во втором универе. короче бред

и при этом она сама не понимает что постоянно протеворечит сама себе

хочется блин или повеситься или сбежать.

а еще я не переношу когда на меня давяти сопротивляюсь.натура такаяю.



еще не могу уже когда это зима кончится, точнее она кончилась но еще нет солнца. я так не могу. меня уже просто все бесит и ПМС этот блин ну совсем не в тему.и "друзья".вообщем все добивает и раздражает.



ну ничего прорвемся. почти весна и можно скоро будет ходить в легком и не таскать на себе килограмы одежды)))

самсоновы & терские



самсоновы & рыбаковы

честно. забиться так в самый дальний угол под очень теплое одеяло и что бы никто-никто не трогал! совсем!



очень скучаю...скучаю по одному человечку.нас разделяет всего 20 минут и холодная улица. но я знаю что я не встану и никуда я не поеду. потому что нельзя.зачем?дело не в гордости или отсутствии желания.это не нужно ему.совсем.он сам ушел.что ж. мне ничего не остается как молча грустить по нему.вспоминать.зачем моя голова хранит все эти мысли?1 ну почему нельзя стиреть все восоминания???очень уж хочется! безумно! взгляд.улыбка.интонации.слова.прикосновения. наверное я начинаю просто сходить с ума...



безумно не хочется сегодня вечером сидеть дома! очень не хочеттся.а на улицы блин такой дубарь, что даже морду не хочется высовывать!



я очень не люблю февраль. и март я тоже не люблю. когда же они уже кончатся? это состояние погружения в дипрессию и унылость. ужасно!

Извините, но меня за*бала тем с Киевом. едем/не едм. сколько рез я должна говорить что я не могу...а точнее просто не хочу! будь это Питер я бы рвалась в первых рядах! но я не хочу именно В Киев! имменно в ЭТОТ город!