Сегодня выкупаю билеты на концерт Сплина на 3 октября! Это так чудесно! Я ужасно хотела попасть именно на этот концерт.
И самое смешное, что у меня никогда вот не было прям такого рьяного желания попасть на концерт. И я понимаю что если я не попаду я буду очень сильно жалеть. Странно вообщем.
Вчера я все таки сподвиглась и приобрела себе радость! Давно хотела, но не было острой необходимости. А сейчас вот возникла. Выбирала как всегда не очень долго, по техническим характеристикам, они почти все одинаковые. А вот по дизайну есть очень даже и не симпатишные.
И главное нисколько в нем не разочаровалась за вчерашний вечер. Он такой милый и гладкий. а вот и он
По техническим характеристикам: - взяла сильную батарею, написано на 10,5 часов и её можно менять(посмотрим...) - объем памяти 160 Гигов (приятно) - раскладка клавиатуры очень удобная - а еще он маленькийи легкий, и влезет в любую сумочку (очень удобно) -и да, он Беленький!
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. читать дальшеОднажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клёвые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм. Они хотят сыновей, но любят больше дочерей. Иногда они любят работу больше, чем нас. У них ДРУГАЯ логика. Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике. Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку. Они готовы есть глазунью,когда мы не успеваем приготовить ужин. Они умеют не замечать бардак. Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда… Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…
Около двух лет назад регистрировала себе новый номер МТС. Дело происходила в одном из отделений Евросети и ,конечно же, номер регистрировали при наличии папорта Нет, я безусловно могу понять многое, но как можно было списать с паспорта вместо Масленковой ЕЮ МАСЛОЕННИКОВА ЕЮ извините, но это же пиздец какой-то
О чем мы не знали, и не хотели знать Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
Все президенты США носили очки.Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык.
Бабские раздувы: 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок... .
УЧЕБНЫЙ ГРАФИК НА 2009/2010 УЧЕБНЫЙ ГОД СТУДЕНТА 5 КУРСА (дневные группы) ФАКУЛЬТЕТ - “ФИНАНСОВО-КРЕДИТНЫЙ” СПЕЦИАЛЬНОСТЬ 0604 - “ФИНАНСЫ И КРЕДИТ” Специализация «Финансовый менеджмент»
Сегодня полезла смотреть туры на яхтах в Карелии и нашла один очень интересный. Основной экипаж + 4 человека(те кто заказывают тур). Поход 10ти дневный и на этот года стоимость 14 тыщ. Но я уверена что это того стоит. А здесь оставлю ссылку чтобы не забыть.
У вас были когда-нибудь мальчики-друзья? Близкие друзья. Которым можно рассказать все-все и получить поддержку, понимание, опеку. Но при этом ничего не хотеть от них большего. Пить вместе горячий чай, сидя под пледом, трепаться до боли в горле и засыпать вместе в одной кровати от усталости. Терпеть от него вечные насмешки и каждый раз доказывать логичность своего мышления. И тихо ревновать когда очередная девчонка висит на его шее.
Это все немного глупо, но у меня есть такой друг. К сожалению, сейчас мы видимся крайне редко: потому что куча дел. разные места проведения свободного времени и еще этот никому не известный фактор Х.
В моем окружении, как и в окружении всех людей, доминирует определенные знаки зодиака. Но сегодня мне интересны отношения только между овнами и весами, точнее овнов-мужчин к весам-женщинам. И пришлось задать столь глупый вопрос своему другу-барану, который знает меня тыщу лет и с которым у нас всегда были хорошие отношения.
сначала ответ был банален: вы полностью противоположны этим и притягиваете. Но я же не отстану и второй ответ мне понравился больше: мы соглашаемся с вашими поступками хотя знаем что вы бредите, а позже вы и сами догоняете что бредите.
Кто-нибудь может подтвердить или опровергнуть эту точку зрения?
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.