Статья www.adme.ru/svoboda-psihologiya/emocionalnoe-vy...
простыня Я очень давно искала что-то подобное. Я не знала как это правильно называется, но не переставала искать. Сейчас я правда удивляюсь, почему психолог, который работал со мной, ничего мне про это не сказал. Может потому что практически не задавал мне вопросов?
Думаю, что попади эта статья ко мне ч руки паньше - я бы упорно все отрицала. Сейчас я принимаю каждое слово. Принимаю, потому что я через это прошла и все еще прохожу.
Завышенные требования, давление - это то, с чем мы продиваем каждый свой день. Это может быть как внешнее со стороны родителей, начальников или же друзей и любовников ( с последними двумя категорями я не продивала такого). Или внутрение требования к себе и самобичевание за ненадлежащие действия и результаты несоответствующие ожиданиям.
Со внутренними монстрами я всегда как то справлялась. А если у меня закрадывались сомнения я шла к Каменской и она меня хвалила и подбадривала. Но постепенно мне перестало этого хватать.
Сейчас уже сложно сказать когда это началось, но я попробую.
Работая в бюрократе (я до сих пор считаю эту работу и коллектив эталонными) я ВСЕГДА чувствовала свою ЗНАЧИМОСТЬ. Возможно не с первых минут моей работы, но с первой недели точно. Я благодарна Андрею, Илюхе, Эндрю и Ирке за то что они были моими менторами и направляли меня.
На первой же неделе моей работы, когда я еще ничегошеньки не знала, меня взяли на переговоры. Моя задача заключалась в том, чтобы лопать суши, слушать и улыбаться. Партнеры тоже не отставали и поддерживали мою значимость. На первой встрече я получила подарок из рук сотрудника Майкрософта - набор из клавиатуры и мышки, которыми я до сих пор пользуюсь ежедневно и который меняет работу всегда вместе со мной. В первый же месяц Майкрософт, в лице Маши - менеджере по работе с дистрибами, на встрече разговаривала ЛИЧНО СО МНОЙ, ассистентом. Это была для меня ЧЕСТЬ. И смогла САМА проанализировать ситуацию, найти проблему и решить ее. Это заняло у меня недели три.
В тот момент внутри коллектива нас было мало - я, Илюха и Андрей. И я училась постигать дзен. Илюха с пониманием относился, если я что-то не успевала делать. А у меня же паника - он спросил, а еще не готово. Эт ж все!!!! Катастрофа. И он меня успокаивал. Я научилась всегда ему, а позднее и Эндрю, говорить, когда то или иное мое действие выполнено. Илья всегда говорил спасибо и называл меня Лизочкой. Эндрю поначалу бесился, что я ему докладываюсь, но позже вник и осознал все плюсы этой системы. И боже мой какое удовольствие я получала от КАЖДОГО СЛОВА СПАСИБО. А Андрей с первого же месяца учил меня рассчитывать заказы и писать планы. Я не видела больше ни одного руководителя в нашей компании, кто вкладывал столько сил, эксклюзивных знаний в своих ассистентов. Такого понимания и принятия меня я больше не встречала ни в одном коллективе.
Предпосылками к выгоранию стали три стресса, случившиеся со мной.
Первым было подготовка к повышению. Я хотела стать продактом и мне дали пробовать. Не убирая работы ассистента. В тот период если Илюха уходил с работы часов в 8 - он меня забирал из офиса. Если он уходил в 6 - я сидела до 11-12 часов. Объем работы информации был колоссальный. Мальчики относились с пониманием.
Результатом этого перенапряжения стал второй стресс, когда я только прилетев Берлин на нг праздники отвернулась от сумки с деньгами и паспортом и ее украли. Вот это было приключение. Но я вернулась в Москву и вроде бы можно выдохнуть. В январе меня официально повышают и дают толкового асса в помощники, я передаю полномочия. И тут случается третий стресс.
Ирка о моем повышении и о том что она беременна сообщает мне с разницей в пару недель. Как продакт я работаю под ней месяца 4-5. Мне дают геморройное направление и я сталкиваюсь с монстрами ит бизнеса - хьюлит и эльдорадо. Борьба с обоими перетекает на второе полугодия и Ирка уже уходит в декрет.
И вот тут начинается выгорание - жесткий прессинг комдира, сокращения по всей компании и ошибка обоюдная с финансистами и как следствие потеря доходности.
А дальше что называется понеслась. Я увольняюсь и перехожу в мерлион.
Дальше были колоссальные нагрузки, потому что в голове нужно держать миллион цифр. Но это доставляло кайф. Кайф когда ты на кончиках пальцев чувствуешь тенденцию рынка. Чувствуешь и грамотно управляешь. Вот только тут меня никто не хвалил. Концур считала, что я расслаблюсь и лучшая стимуляция это подавление. Вот только она ошиблась. Я вздрагивала от каждого звонка после 3-4 часов дня - в это время она просыпалась в лос-анжелесе и начинала звонить. В какой то момент я начала ее бояться. Я не могла обьяснить причину моему страху. И вошла во внутренний конфликт с собой из-за не высказанного несогласия с Концур. Плюс меня сталкивали лбами с коллегой. Я так и не поняла зачем. Все это вылилось с истерики, ПОСТОЯННОЕ напряжение лицевых мышц (я ловила себя на том, что у меня подняты брови и напряжен лоб и сомкнуты зубы). Когда мне предложили другую работу - я согласилась. С одной стороны я сбежала от Концур (отсутствие поощрения, постоянный прессинг и внушение никчемности, страх, постоянные переработки до 8-10 вечера, а однажды и до 3 ночи). С другой - я добилась признания со стороны партнеров. Я бежала поджав хвост, но с поднятой головой.
Что было на новой работе? Первым шоком для меня было что я не небожитель. Когда я работала в мерле и бюрике - ВСЕ кто работали в закупках были НЕБОЖИТЕЛЯМИ. Последнее слово всегда было за мной (или мной и моим и руководителем). А здесь оказалось не так. Здесь не работали эти модели. И я была к этому неготова. И я слишком поздно поняла, кто правит баллом. Мне не дали карты в руки. Я была как та лошадь, которая должна помнить, что не важно сколько ты пашешь. Председателем колхоза тебе не быть. Ни при каком раскладе. Я работала 24/7. Я постоянно была на посте и телефоне. Сначала мне было в кайф. Я ЗНАЧИМА. Мне звонят и пишут. Но граница была пройдена, когда в субботу, мой законный выходной, мне позвонил босс и орал на меня минут сорок. А потом еще пару раз звонил. И тоже орал. И все. Я перестала брать трубку если он звонил в нерабочее время. Потом я перестала хотеть задерживаться. И понеслась. Мне не хотелось ехать на работу. Ч вставала как можно позже. Я огрызалась на людей. Мне не хотелось звонить поставщикам и решать вопросы. В порыве разговора Влади сказал мне, что я не могу общаться с людьми и что мне надо к мозгоправу. И я пошла. И мне поставили депрессию.
Но только сейчас, не работая в компании уже два месяца я понимаю что это было то самое - выгорание. И сейчас я постепенно ползу а выздоровлению. Я медленно ищу работу и подумываю до января-февраля посидеть дома. Сейчас я занята стройкой дома, проработкой стартапа и подработкой - ведущей на праздниках. Пока я НЕ ХОЧУ возвращаться в офис. Я пытаюсь себя переосмыслить. Заново вспомнить, что мне нравится. И очень постепенно начать действовать.
Все это можно сравнить как этапы - болезнь, операция, реабилитация и выздоровление. Вот именно сейчас у меня реабилитация.
И самое важное, что у меня есть поддержка моих друзей в каждом моем шаге. И я снова начинаю писать. Писать о том, что со мной происходит.