Решила оставить для себя как напоминание

среда, 16 июля 2008

16:34

Чтобы любили тебя, нужно сначала полюбить себя!
мысли вслух о прошлом

В конце наших отношений с Тимом мне уже было все равно. К тому моменту мне уже не хотелось что-то делать, куда-то идти с ним. Мне ничего не хотелось. Он просто был рядом и все. Он только забирал всю мою энергию, мои эмоции и мои чувства.Для меня он сделал выбор еще в ноябре и я больше не могла забыть об этом. Слишком много всего было. Я слишком много делала для нас и для него. Он ничего. Я всегда говорила мы, он чаще говорил я. И еще: это были худшие день рождения и новый год. Для меня самые ужасные за всю мою жизнь. Если бы он не ушел сам, я не знаю, сколько бы я еще катилась вниз по лесенки апатии к миру. Я говорила, что люблю его, но без него мне стало легче дышать. Он хороший, но он - худшее что было со мной. Я не скучаю и не жалею. Но те полтора года жить ради него было смыслом моей жизни. И больше ничего.
Вот и я наверное убила в тиме все романтику будничными вопросами. Но без них никуда. Да и я хотела бы видеть рядом с собой сильного человека. Сильного характером. А тим был слабый, во всех отношениях. И я становилась слабе, а от того и агресивнее. С ним я стала хуже. А ведь любовь - это когда ты становишься лучше или стремишься к тому всем своим существом. А с ним мне совсем не хотелось. Он тратил время сидя дома играя на гитаре, когда я хотела гулять. И хотел гулять, когда у меня не было сил сказать мяу. Я не могла слишком долго все это терпеть. За все наши отношения было нескольк серьезных разговоров и именно они приводили меня к безумным истерикам. Истерикам моего бессилия что-то объяснить и доказать человеку. А он лежал рядом и боялся ко мне прикоснуться. Он не понимал. В такие моменты я его ненавидела. Он не пытался найти во мне что-то лучшее, он не пытался меня понять. И уже когда уходил прочитал мой дневник. И сказал, что никогда не думал что я такая. А скорее просто не задумывался. Мне казалось, что я его люблю. А это была лишь привычка жить ради кого-то.
Я больше не люблю и не жалею. Его нет рядом и я спокойна. Но я до сих пор не могу прийти в себя, чтобы жить дальше и радоваться как я радовалась миру и людям. Это становится сложно со временем. Он ушел, ушли его друзья. И остались рядом только самые близкие люди. Всего несколько человек, котрые знали что со мной творится. А остальные видели лишь мою счастливую улыбку и не подозревали. Всегла сложно уходить и расставаться. И солжнее потом прощать и забывать. А уж практически невозможно потом начать верить людям и встретить человека которые зажжет в тебе ту искорку чтобы снова хотелось надеть розовые очки и попробовать построить все заново!

Я не призываю уходить, менять.Но может быть стоит еще раз попробовать помочь и поддтолкнуть. Иногда руки опускаются и у твоей половинке. Просто попробуй, когда тебе предложет что-то сделать, согласиться. Да даже вместе помыть посуду) Уверена будет весело и вы будете в мыли. Мы всегда рушим все своими же руками. А иногда для того чтобы спасти это все нужно самая малость.

Но все таки в первую очередь нужно любить.

@темы: Мысли на конце пера, Воспоминания, Отношения